PROBADORES

La semana pasada -y sitúense en que estamos en los primeros días de septiembre, en Argentina, en donde todavía hace frío a pesar que hemos tenido algún que otro descolgado día de verano para ojotas y musculosa- cometí el aventurero error de querer comprarme una bikini.

Porque al menos en nuestro país, en pleno enero ya nos están llenando las vidrieras con los sweaters, tapados y botas que se vienen; y después en agosto ya hay quienes venden ropa de verano... cosa de locos dirían las viejas!

El caso es que me encontraba recorriendo todos los rincones de Zara en forma minuciosa y en una de esas encontré un perchero hermosssso lleno de bikinis baratísimas, o no sé si baratísimas pero bikinis que todas sabemos que en verano van a costar 3 veces más por la misma cantidad de centímetros de tela, y fue así como en mi momento económico-visionario de la semana, cacé la bikini y me fui al probador, aún sabiendo que podía NO salir airosa de la situación.

ERROR!!!
No lo hagan! Yo sé lo que les estoy tratando de decir, no vengan con que no fueron advertidas, con que no les avisé, no lloren, no sufran de más, no pierdan tiempo.... les juro que no es momento de bikins todavía. Aprendan del error de otros y ahórrense lágrimas...

Nro.1: Los probadores tienen siempre esa luz blanca de mierda, blanca fría no blanca cálida por si me lee algún empleado de casa de electricidad, que te hace ver todo lo que uno no quiere ver.
Es como mi psicóloga. Ella se encarga de que vos te vayas a tu casa después de cada sesión sabiendo perfectamente la clase de persona que sos, en qué las estás pifendo y cuáles son tus peores miserias... Y esto es lo mismo que pasó acá.

Nro.2: Los probadores son tan chiquitos, que aún a oscuras y quitándole las culpas a la bendita o maldita luz, como estás a 4 milímetros de distancia del espejo no hay forma que no detectes algo. Y tampoco podés retroceder un paso para verte en "un lejos", porque atravesarías la cortina del probador y te encontrarías con varias personas que no conocés y con quienes no tenés ganas de compartir ese momento dificilísimo.

Nro.3: Volviendo al tema de la época del año, y justamente a colación de que no tuvimos todavía varios días de calor seguido, aun portás en el mejor de los casos un tono blanco nieve y en el peor un verde agua, que hace imposible que esa bikini te traslade mentalmente a una playa, a imaginarte como te quedaría en verano toda bronceadita cuando te vayas de vacaciones.... lo más marino que esa bikini de mierda te está haciendo imaginar en este preciso instante es: UN MANATI!!!.

Nro.4: Si vos creías que después de días de galletas de arroz habías bajado de peso (200 gramos), es cuando detectás que en realidad te queda un largo camino por recorrer y que encima tus jeans están estirados, porque es la única forma de que vos hayas podido creer semejante burrada.

Así fue como me hice la boluda, colgué la bikini en la perchita, me puse la remera, el sweater, la bufanda, la campera, los jeans "estirados", las medias, las botas... y salí del probador esbozando un "no me quedó, no es mi estilo" como si la que reacomoda la ropa en Zara necesitara una explicación, y me fui sabiendo que en realidad esa bikini SÍ era mi estilo, ERA la que quería, ERA el color que me gustaba y además para cuando yo esté bronceada y quiera volver a intentarlo, no va haber más bikinis porque se agotaron gracias a la "ganga de primavera" o bien van a costar lo que no valen o no esté dispuesta a pagar.

Estúpidas liquidaciones pre-temporada! Después hablan de los fucking sales del primer mundo...