TE CANTO "LOS" 40

Inevitablemente te llega la hora, atravesas el Ecuador de la vida y te hacés de 40 añitos, sin más ni más….. Para bien o para mal, así como si la vida fuera una posta, llegaste y te toca tomártelo como te toca, como puedas y como quieras, para eso tenes 40 y ya podes tomar tus propias decisiones ……

Por más que a uno le guste festejar (como es mi caso por ejemplo) y por más que le pongas onda, actitud, disc jockey y más, pareciera que cumplís 40 e indefectiblemente tenes que caer en una crisis, o al menos rozarla. Esta escrito, no se donde pero esta escrito, y el mundo te arrastra en esa dirección. Tenés que estar en crisis dice el manual de los 40!.

Tus hijos crecen, ya ninguno necesita que lo acunes para dormirse, ya nadie necesita que te levantes a dar una teta o calentar una mamadera, y cuando estés desprevenida un día te empiezan a pedir permiso para ir a bailar, o para quedarse a dormir en lo del novio o viceversa (un simple pantallazo de lo que se viene). Todas grandes imágenes que te dicen en un color flúo furioso intermitente cual cartel de un bar ochentoso: "estas poniéndote grande!"

Entre el grupo de amigos pasa lo mismo: algunos ya hacen dieta a conciencia, otros tienen colesterol, nos hacemos chequeos, los que no se rinden y juegan al futbol semana por medio esta lesionados…. otros hacen el switch y cambian fútbol por golf o en lugar de correr caminan... que se yo, cosas, ejemplitos….

En cuanto a vos, en la calle te dicen señora, algunas cosas que comes te caen mal, comprás productos descremados, dormís menos y te levantás al pedo pero temprano tal cual como les criticábamos a nuestros viejos. Cuando te juntas con amigos los chicos son más que los grandes y si divido mi edad en dos obtengo dos personas que ya terminaron el secundario y están de vacaciones solos, sin sus padres y además cogiendo hace rato.

Ya no te comprás zapatos por lo lindos solamente sino que en la toma de decisiones indefectiblemente analizas si será cómodo o si te bancarás ese taco más de 10 minutos de corrido y esas trivialidades. Tenes ganás de salir todavía pero muchas veces te encontras con pensamientos “sublimemente pajeros” frente a tu espejo y dudas la salida con tal de no pensar que ponerte o con quien ubicar a los chicos, más allá que te lamentas por adelantado porque sabés que al día siguiente vas a estar “ROTA”y sin embargo la rutina no va a sufrir alteraciones y vas a tener que estar lúcida cual si no hubieras salido a parrandear por ahi.

Se te escapan frases sin querer que te delatan que sos una cuarentona o que le pegas en el palo y cada día te pareces más a tu vieja en cada una de tus frases, gestos y demases. Un espanto en el buen sentido de la palabra. No es que tu vieja sea un espanto, es que ahora son dos: vos y ella.

La vida, hasta acá, te jugo más o menos una buena mano. te habrá dado y te habrá quitado, habrás perdido y ganado seguramente como todos.... Por ejemplo, te habrá quitado tonicidad en las gambas, pero te regaló canas y estrías que seguramente te encargarás de tapar con los productos que también te da la vida. Se te cayeron un poco las tetas, pero tu autoestima es mejor que cuando tenias 15 y te sentías fea, gorda, flaca, insulsa, lánguida o lo que fuera menos linda y normal porque no sabíamos que después todo podía empeorar.

Pero la verdad de la historia, es que no es tan grave. Creo que pasa más porque la "juventud" está sobrevaluada socialmente. Cada parte y cada etapa con su encanto.
Y después de todo...a mi nadie me quita lo bailado en cada una de mis fiestas de cumpleaños ni de las que se vendran porque no pienso dejar de festejar cada vez que pueda.
Yo no llegué a los 40 pero soy de las que "pegan en el palo", asi que mientras tanto esto es una suerte de consuelo para los que ya los adquirieron.... NO hay devolución, sépanlo!

ONG - MIERDA EN LA CABEZA

Breve introducción: Hace unos días unos conocidos míos de "Yanishidro" organizaban el cumple de su hijo y se armó un ida y vuelta de mails entre el listín de direcciones de los padres del grado para organizar quién llevaba a quién, tema autorizaciones, etc. A continuación de unos de esos mails, un papá desequilibradísimo, coló un mail suyo haciendo público un temita poco feliz.
Aquí va por un lado "el-email-en-cuestión" y la respuesta que se merece.

Un día de estos voy a finalmente formar mi ONG en la que me voy a dedicar full time a responder este tipo de cosas y pelotudeces y opinar sobre lo que no me preguntan como hoy en día hago en forma free-lance.... Después de todo está comprobado que por ejemplo responderle los emails y sms´s a mi ex marido y no enviarle las respuestas por supuesto, nos ha evitado varias desgracias, asi que todo sea por un buen fin....

----- Original Message -----
From: xxxxxxx@ciudad.com.ar
To: yyyyyyy@hotmail.com
Sent: Thu 07/04/11 09:49
Subject: Fwd: Re: Cumple

Soy Alberto, papa de Sofía Novienealcaso, mil perdones por estas interrupciones en sus mensajes de cosas lindas y felices que cuentan de sus hijos, pero solo para que ustedes sepan que no soy una persona violenta o agresiva, y que ni bien el juez lo autorice voy a seguir retirando y estar con ella, no me tengo que esconder de nadie, y si es que estan enterados, por medio del Director me ha informado, que no me puedo acercar al colegio y alrededores a retirar a mi hija como lo hice siempre y a pesar de tener un regimen de visitas de los dias martes, miercoles y jueves, esos tres dias Sofía vivia conmigo, el motivo de esta desicion no lo se, pero en el juzgado me dijeron que si es asi, la madre tiene que haber hecho una denuncia por agrasiones hacia ella y la nena con una testigo. Es la madre de mi hija, una persona que adoro, me duele mucho escribir estas palabras, pero que quiera separarme de mi hija por falsas denuncias y por detras no dando la cara, digo por detras porque el ultimo fin de semana largo estuvimos, Mabel, Sofía y yo en la costa, y el martes me entero de esto. Mabel es una buena chica, que tiene problemas psicologicos, pero no entiendo esto de Sofía, un tiempo atras, hizo una denuncia con la misma testigo, pagandole el favor con una compra grande de supermecado para los hijos, cosa que no se puede creer, y lo se porque vi en el resumen de mi tarjeta esa compra y me excluyo de mi casa, donde vivia ella con mi hija, yo acepte y cumpli lo que se me habia notificado, aunque a los dos dias, estuvo llamado por telefono, pidiendo disculpas y que se habia equivocado. Yo soy una persona que donde me desempeño tengo una conducta intachable, trabajos con empresas multinacionales, como Atanor, Bco Rio, etc, universidades como La de Salvador, y no voy a permitir que una persona para poder obtener un redito economico, quiera separrme de mi hija. Cuando conoci a la madre de mi hija, ella trabajaba en una casa de familia, ella ni siquiera tiene estudio secundario, pero es muy viva para engañar la justicia y provocar daños sin medir las consecuencias, yo estaba casado con dos hijos, quedo embarazada al poquito tiempo, y me hice cargo separandome de mi familia y quedarme con ellas, nunca permitio que Sofi conozcan a sus hermanos, recien cuando nos separamos hace dos años mi hija conocio a los chicos. Me acuso de violento y no se que mas, digo no se, porque hasta que el juez autorice a mis abogados a ver los expedientes puede pasar unos dias, pero en realidad la violenta y agresiva es ella, que viene de una familia, el padre separado de la madre por violento y separado de la segunda mujer tambien por el mismo motivo, son cuatros hermanos, viven todos juntos en el Talar cerca de la Paloma, creo Mabel es la mayor, todos peros todos con hijos chicos y separados de sus parejas por violencias o agresiones. Mil perdones, me duele escribir esto de la Madre de mi hija, pero es la realidad y nos tocan vivir a Sofía y yo, solo me queda demostrar ante la justicia la verdad, y mientra mi hija sufre, sin que a la madre le importe demasiado. Alberto. *****************************************************
Estimado Alberto:
Te agradecemos este material y ante todo quiero informarte que ya desde el pasado viernes estamos ocupándonos del tema sacándote mano basicamente con un grupo idóneo encabezado por mi y un par de colaboradores de los que voy a omitir sus nombres por razones obvias.
En primer lugar, y desde entonces todavía nos estamos preguntando cómo puede ser que haya gente que tenga tan poco filtro para contar una problema tan serio y delicado como el que están atravesando vos y tu familia a un listín completo de idiotas dsconocidos, que son nada más ni nada menos que todos los padres del grado de tu hija, donde en su mayoría no te conocen. Esto no lo dedujimos a partir de poderes especiales, pero claramente si toda esta gente a la que le escribiste fuesen amigos, conocidos o al menos de tu confianza, no necesitarías estar comunicándoles lo que te está pasando por mail, cuando podrías contarles acerca de estos detalles en cualquier asadito, o reunión en tu casa.
En segundo lugar, queremos informarte que hemos detectado que estás en pleno proceso de ira desmedida, lo cual no te va a llevar a ningún lado más que a la mierda misma. Lamentamos que te hayas cogido una mucama en un momento de calentura cuando ya no mantenían relaciones sexuales con tu ex ex-mujer porque no se bancaban posiblemente, pero es un poco tarde y estás grande como para hacerte el boludo y ahora salir a agitar la banderita del "no me avisaron" publicando no solo que es una muqui despectivamente como lo hiciste, sino que vive en un lugar del orto y que no tiene estudios, y que su familia son violentos, agresivos, precoces, etc, etc, etc..... Todo eso puede ser cierto pero igual de cierto era cuando no mediste y te la garchaste sin importarte nada, ni siquiera que tenías mujer e hijos y que los estabas cagando para aquel entonces. Resaltar que es una mucama tiene para vos claramente el único fin de desprestigiarla, que pena porque no suma en contenido.
En síntesis todo muy lindo que te hiciste cargo de tu nueva hija con "mabel-la-de-los-problemas-psicologicos", pero era lo menos que podías haber hecho. Lo demás es tu tema y supongo que nadie te va a apoyar en esta campaña contra ella, porque la debe estar defendiendo hasta tu primera ex-mujer. Presumo que te deben querer comer el hígado juntas, entre otras cosas.......
Para cerrar, tenemos algunos profesionales para recomendarte, de manera que puedas hablar de tus temas en los lugares que corresponde y no hacer este tipo de puteríos involucrando todo tipo de gente en un lugar tan fuera de contexto como el colegio, o peor aún un listín de mails del colegio.
Fuera de broma ahora, recordá que tenés una hija y que va al colegio donde entre vos y tu ex-mujer están ventilando toda esta bosta, mientras que tu hija nada tiene que ver con sus problemas de incomunicación.

PD: Ya que tenés el mail de todos los forros del colegio, aprovechá y ponete en contacto con los hijos de puta de los padres de la otra Sofía del grado, ya que parece que en la casa predican la xenofobia y el racismo y enseñan a una criatura de 6 años a referirse abiertamente como la "de negro" refiriéndose al color de piel de tu hija. Yo que vos capitalizo ahi, hago foco, y y le mando a tus ex cuñados de La Paloma para que los caguen bien a trompadas y sea la última vez que se les cruce hablar de alguien de esta forma.
Cuando tenés razon tenés razón y cuando no bancatelá. Pero en esto último citado te bancamos a muerte.

PD2: Lo de citar las empresas multifucking nacionales o internacionales donde trabajás no viene al caso, ya que de más está decirte que cagadores, hijos de puta, polígamos, gente de mierda hay en todos lados y que trabajes en una empresa de nombre conocido no te hace ni mejor ni peor persona, y mucho menos nos garantiza quién sos.

Suerte y a tu disposición. 
ONG - MIERDA EN LA CABEZA

ME METIERON EL PERRO

El martes a la mañana, como todos los días, salí de casa temprano con mis hijos rumbo a la rutina: Primer parada: Pasar a buscar a un amigo de mi hijo con quien hacemos pool. Segunda parada: El colegio. Tercer Parada: Mi laburo.
Como iba a volver tarde, el pronóstico no anunciaba lluvias y la temperatura era agradable, dejé como tantas otras veces a mi mastín (léase Simón o /saimon/ si gustan hacerces los conchetos por un rato) atadito afuera de su correita bien larga, con su cómodo moisés para perros, un peluche, un plato con agua y otro con alimento balanceado clase media o a lo sumo clase media con aspiraciones.
También sepan que la frase "mi mastín" no es literal, ya que hablamos de un Mini Yorkshire, de 2 años, cuyo peso asciende a 900 gramos en este momento que tiene pelos y que corre como una ardilla. Y ya que estamos también aclaro que a pesar de varios factores a ampliar más abajo, Simón, es un bomboncito que no jode a nadie, que hace feliz a mis hijos, que no me molesta limpiar sus soretes porque no superan el tamaño de un Cheetos (sólo que huelen como lo que son: mierda), y entonces, en resumidas cuentas no sé si se llama cariño, pero la verdad es que me importa y me preocupo por su vida.
Los factores a ampliar que les mencionaba eran una forrada que no suma, con lo cual me los ahorro y voy a lo que quería ir.

El caso es que esa noche, cuando volvi, eran las 10 de la noche aproximádamente y para mi sorpresa cuando fui a saludar a Simón y a darle comida, sencillamente no estaba. Estaba su correita, atada a la canilla de la casa de un extremo y con el collar en el otro, pero a continuación del collar no estaba Simón. Claramente se había soltado, como hace muchas otras veces, solo que cuando nosotros estamos se queda alrededor nuestro dando vueltas y no se va a ninguna parte. Lo llamé, lo salí a buscar, lo llamé mil veces más, le puse comida por si volvía, llamé a la guardia y pregunté por si lo habían visto o lo veían, entré a facebook y avisé a través de mi muro, colgué una foto por si alguien lo veía en mi barrio, me fui a domir. Por suerte mis hijos esa noche estaban con su papá porque se hubieran puesto muy tristes... fue todo lo que pensé, con la esperanza dudosa de que apareciera al día siguiente.

Por la tarde me llama uno de los guardias de mi barrio y me avisa que se había enterado de lo del perro y que mientras él estaba de guardia el día anterior, un jardinero le había llevado el perrito porque lo había encontrado suelto corriendo y asumió razonablemente que seguramente quien lo había perdido al primer lugar que iría a buscarlo sería a la vigilancia. El guardia lo tuvo consigo 2 horas en la garita, putéandolo seguramente porque cada vez que salía a abrir la barrera se le escapaba, con lo cual para evitar esto tenía que salir con el perro ahupa cada vez que entraba o salía un auto dando una imágen bastante poco varonil. Solamente imagínense el cuadro aún sin saber como es el guardia de mi barrio. Caso que cuando se hinchó las pelotas de hacer de institutriz de una mascota sin saber quien era el dueño, pasó una vecina en su auto, y éste le preguntó "vos que sos perrera, no sabés de quién puede ser este perrito tan lindo?". "No, le dijo ella. Pero si querés me lo llevo y lo tengo hasta que alguien lo reclame." Y así fue.

Volví a mi casa, y cuando pregunto quien era la vecina a quien le habían entregado la "guarda provisoria" de mi mascota, para poder ir a buscarlo, me entero que era la misma persona que en otra oportunidad, lo había encontrado suelto, se lo había llevado a su casa por 4 días, lo había bañado, había tirado su collar y su sweater de perro porque aparentemente no eran de su fucking gusto y además le había cortado el pelo. Díganme a quién se le ocurre hacer todo eso con un perro que te encontraste en un barrio cerrado?. Diganme si el jardinero que esta vez encontró a Simón no es más razonable al pensar que lo primero que va a hacer alguien que pierde un perro es ir a la guardia a averiguar. Diganme si bajo esta premisa no hubiera sido razonable que estos forros-chorros-hijos-de-puta no hubieran avisado que lo tenían ellos. Diganme a quién se le cruza pro la cabeza cortarle el pelo a un perro que no es suyo. ?????????

Yo tengo cara de boluda pero afortunadamente es solo una fachada, con lo cual ésta se las debo y no me la creo. Pero evidentemente tengo mucha más cara de boluda de lo que yo veo en mi espejo y en el reflejo de las vidieras.

Cuando le toqué el timbre, sale la desde ahora "secuestradora de perros de marca", le digo pacientemente como si estuviera empastada "me dijeron que tenés mi perrito"..... Y qué me responde la muy fresca: "seguro es el tuyo, no?". Simplemente agarré a la fiera, lo subí al auto y me fui con mi mejor cara de boluda profesional reincidente porque estas son las situaciones en las que te conformás con un papel secundario de pelotuda o corrés el riesgo de que se te salga la cadena y te vayas al carajo consiguiendo un papel principal inevitable.

TIEMPO AL TIEMPO

Se acerca el invierno y el frío empieza a hacer sus apariciones repentinas y casuales. Existe y esta llegando de a poco. …empezaron las mañanitas con 6 grados, 7 grados, 8 grados... Mmmmm.... me gusta eventualmente. No es que me guste el frío pero después de varios meses de calor y poca ropa o mejor dicho ropa fresca, me divierte sacar las botas, sacar un sweater y abrigarme un poco. Retiro lo de “me divierte”. Me gusta pero no es que están emocionantemente divertido tampoco. Exageré un poco, ya sé... Igual no soy del invierno. Soy más bien hincha del verano con todo lo que el verano nos brinda. Sol casi siempre, calor, sandalias, ojotas, días de pileta en piletas de otros, reposeras en su defecto, etc. NO vamos a negar que bronceados todo luce el doble, lo admiten hasta los que odian tomar sol y hasta los que no toman sol por razones médicas.... no se discute. Me gustaría haber nacido en el caribe, lo cual no me hace original porque es lo que responde el 92.5% de la gente. Pero básicamente me refiero a que me gustaría vivir en algún lugar donde predomine el buen clima. Y buen clima no son muchos grados. Buen clima no es el norte (nuestro norte) con 50 grados a la sombra en verano, no gracias. Buen clima es otra cosa, y si es con playas cerca mucho mejor y si las playas tienen aguas en donde el agua es limpia tantísimo mejor. Lo de no vernos los pies cuando estas metido en el agua le resta muchos puntos al tema.Pero nací acá, vivo acá y listo. No me quejo.El invierno me da fiaca, me da frío -naturalmente-, me da por comer, no me gusta estar blanca, va en contra de mis principios de dormir "arropados", mi casa es un freezer, oscurece temprano, el día es corto y encima es una temporada en donde abundan las lluvias y yo odio el barro porque me da sucio. Y no estoy taaan errada. Si bien es una obsesión de las mías, el barro no es limpio, lo mires por donde lo mires. En el único lugar donde no hay barro es en los countries. Son como maquetas gigantes donde no hay mugre, no hay bolsas de basura, mucho menos bolsas rotas por los perros, porque no hay perros o al menos no los hay sueltos y además son perros que no rompen las bolsas y listo. No muerden tampoco. NO se si son perros al final de cuentas.... Pero me fui de tema….
El verano en contrapartida me encanta, y pelea el primer puesto con la primavera.
Me gusta todo lo que tiene el verano. Menos el calor que hace en la planta alta de mi casa, que me da la eterna sensación que de día mientras no estoy allí habita el diablo y sub-alquila habitaciones hasta que yo llego. Qué diablo hijo de puta.El resto, todo me gusta del verano.
El verano es para estar solos y el invierno para estar de novios.... alguien me dijo alguna vez. Un iluminado!!!!. Pero mal que mal, su “pedazo de reflexión” tiene sentido.
Dormir cucharita solo está bueno cuando hace frío o cuando tenés un split que te hace olvidar que afuera hay un mundo real donde existe un termómetro al rojo vivo.
Pero no puedo decir lo mismo cuando hacen esos días de tanto calor que sentís que las sábanas pesan y que el ventilador de techo que te tocó en suerte tiene menos fuerza que una babosa.
Con sus paletas lentas, vagas… que observás y tenés la certeza que si hay algo que NO tienen ganas de hacer es “hacerte la vida más fácil” o al menos la noche más fresca.
Lejos de eso. Tiempo al tiempo, y cada tiempo con lo suyo tiene lo suyo en definitiva.

MOSQUITOS

Tema el mosquito. No, mejor los incluyo a todos...

Tema: Los mosquitos. Mmmm... me da documental, tampoco.... porque no son buenos así que tampoco estar describiendolos dignamente.

Mosquitos hijos de puta es como mucho no?. Suena fuerte....

Pero eso es lo que son...entre otras cosas.....

...porque además son resentidos y tienen complejo de vampiros (nada más lejos por cierto) y rompen los huevos como nadie. Bah... algo así....

Ya tenemos bastante en verano con el tema del calor a la noche como para además tener que estar soportando sus fastidiosos acosos....

Qué les pasa? Tienen hambre? Instinto animal? Qué onda? .... Vengan y piquen y déjense de tanta vuelta.

Que nos piquen es invasivo y molesto, pero que nos zumben por horas es un rompedero de pelotas, quema el coco y ademas te saca fácilmente de quicio cuando lo único que querés es dormir.

Y corrijo lo de instinto animal.... instinto insecto en todo caso, ni animalitos.... no se la crean...

Ayer por ejemplo uno de ustedes, bestias insufribles, me zumbó durante muchos minutos, no sé cuantos porque intentaba dormir y no quería relacionarme con el sistema horario para no empezar a darme máquina ni desvelarme ni nada que se pudiera acercar a NO-DORMIR-TODO-EL-TIEMPO-POSIBLE. Hasta me pareció que todos esos muchos-minutos eran como horas. Los odié natutralmente. Para eso lo hacen supongo, con qué otro fin?

Repito y hasta casi les imploro: Vengan y piquen, atanquen sin miedo, desángrennos inclusive si quieren, pero no nos zumben!!!!!!!

Y otra cosa.... sabemos que se ríen de nosotros los humanos cuando nos zumban, es obvio también, no lo sacamos de ningún estudio de esos que ponen a hacer a los pobres ayudantes de cátedras de ninguna Universidad al pedo. Nos dimos cuenta solos....

Un día después de la odisea de tratar de evitarlos, hasta uno mismo se ríe de solo recordarse haciendo maniobras para que no nos alcancen.....

Te metés debajo de las sábanas, te tapás la cara con la almohada.... das patadas por debajo de la frazada (hijo de puta, se metió uno acá adentro, fuera!), manoteás la almohada y empezás a rebolearla para todos lados, en eso aparece tu hijo que no puede dormir y le das por accidente con la almohada en la cara, llantos, shhh que no se despierten tus hermanos.... ya está, ya pasó, mami te acompaña a domir, me quedó con vos 5 minutos, dale?....

Y lo llevás a la cama, volvés a la tuya.....y por fin silencio.

En todo ese desparramo de acrobacias, el mosquito se fué a la mierda, partió a joder en otro ambiente. Se hizo justicia.

Pero NOOOOOOO!!!!!!!!!

Acá está de nuevo, renovado para joder..... zumbando de nuevo.

Lo escuchás debajo de las sábanas, no podés respirar, sacás la nariz, tomás aire y volvés a sumergirte en tu ex-cama-perfectamente-hecha, te levantás y chequeás si el fuyi tiene líquido todavía... si tiene, pero ya no les hace nada (como dicen las viejas), se acostumbran los muy hijos de puta, son adictos a esa droga y ya les gusta incluso.....

Traés el raid negro, prendés la luz, fumigás tu cuarto, tosés y estás a punto de morir, pero esta batalla no la vas a perder aunque sea por orgullo...

Ahora sí: a la cucha de nuevo. No se puede respirar del olor, te metés debajo de la sábana... y dónde está el señor mosquito? Ahí adentro, con vos, queriendo que pagues por lo que acabás de hacer.

Entonces prendo la luz, me acuesto tipo cristo, me destapo y me quedo quietita, quiero que me pique y que comience su cuenta regresiva hacia la muerte de una vez. Yo no voy a dormir, pero vos insecto del orto no vas a joder mas....tal vez tu cría, tu familia, pero vos no más.....

A ustedes, señores mosquitos: están acaso al tanto que luego de que nos chupan la sangre viven solo 24 horas? Son fucking suicidas aparte de todo?

En que cabeza cabe suicidarse teniendo la cantidad de hijos a cargo que tienen.... inmorales, insensibles.... miles de larvas a su cargo y ustedes desesperados por un trago de sangre nuestra y chau vida..... por algo la frase cabeza de mosquito!!!!

La noche pasó, y hoy a la mañana corrés la cortina de la ducha y ahí agazapado está tu enemigo, gordito y rojo, satisfecho y pesado, sin poder moverse de tanto que comió durante la noche... que asco de insecto... la gula es pecado capital, sabelo bichito.....

Así que decido en un "sin-más" acortarte tu viaje de vuelta y hacerte el tramite más corto. Nada de 24 horas. PAFFFFF! Uy, asesinato calificado, te reventé contra la pared, collage rojo y restitos tuyos que se van con el agua por la bañera.

Igual te voy a recordar todo el día.... me picaste en un dedo del pie y cada vez que quiera rascarme tendré que descalzarme.
Como cuando te recordé por aquella vez que la noche previa a un casamiento y me picaste en la cara, tan sencillamente oportuno....

Chau mosquitos!!!!

THE EARTH HOUR...

PRENDETE en la movida y APAGÁ las luces....

Involucrate!!!

Un simple acto... un enorme mensaje...

Marzo 27, 2010.

8.30pm - 9.30pm

Es sólo 1 hora

Millones de personas, miles de ciudades, monumentos famosos.... todos apagarán sus luces por una hora en una muestra simbólica de apoyo por nuestro único planeta.....

Cuidémoslo...

DON´T FUCK THE PLANET

EVERYBODY AGAINST GLOBAL WARMING

GET INVOLVED!!!

https://www.myearthhour.org/home

ME LO CONTÓ UNA AMIGA... TOMO I

En materia de amor-romances-y-otras-yerbas, hay tres grandes grupos de gente:

1) Los que tienen suerte para encontrar a sus medias naranjas,

2) los que no la tienen,

3) y los que la tienen y no saben aprovecharla....cuak!

Los primeros ya son afortunados, así que olvidémoslos...

Los segundos, pobres de ellos....

Y los terceros, los grandes amantes inconscientes de la pasión por lo complicado...

Y así andan por la vida, pasando del efecto de felicidad instantánea a la melancolía explícita en cuestión de momentos... siendo confundidos a la ligera con masoquistas sentimentales, sufriendo sus propias desventuras o desaciertos...

Uno hace el check-list obligado de lo que quiere y no como pareja y automáticamente salen a la luz todas las cosas que nos gustarían que estén incluidas en la próxima persona que esté a nuestro lado. ….”nadie más con cama adentro, novio eterno, que te cuide pero no te asfixie, que esté pendiente pero no sea un denso, que no tenga panza, que tenga la misma edad que vos o menos, que no sea esto, que sea lo otro, que no se llame Oscar, ni Héctor, ni Carlos, ni ningún nombre de la generación de nuestros viejos y si se llama así que ni te lo diga, que tenga pelo en la cabeza y sino que directamente se afeite, que no sea puto, que cuide su imágen pero que no me diga que usa cremas porque me da mina, que en algún punto cuando corresponda que conozca a tus hijos tenga onda con ellos y no salga corriendo (cuando le digas que los tenés), que no le importe que seas divorciada (cuando le digas que tenés un ex), que no quiera cagar a trompadas a tu ex (cuando detecte su capacidad para sacar de las casillas a cualquier ser viviente), etc., etc., etc.…y por si fuera poco tener piel…. Es mucho pedir?” No, no es mucho. Es más, es posible que lo encuentres. Luego que te dure dependerá de la dosis de gataflorismo que poseas.

Ahora bien…. Encontraste al tipo, al candidato ideal, al que cumple con todos tus putos-fucking-requisitos y más… y que pasó? Te aburriste. I-N-C-R-E-I-B-L-E!!!

Él era todo lo que buscabas, pero además te llenaba de regalos, te llevaba de vacaciones, no te dejaba sacar la billetera, cuidaba a tus hijos como propios, tenías buena cama, pero….

El “pero” es que estaba muerto con vos, demasiado arrastrado y entonces dejó de ser un desafío…. Chau erotización!

Entonces das vueltas, lo pensás, lo pensás de nuevo y finalmente tomás la decisión de ponerle fin a la relación, sabiendo de antemano que posiblemente te arrepientas.
Y ni vos entendés... porque en realidad él era todo lo que soñabas pero aún así dejaste de ser feliz, cómo es posible????

Y a partir de acá es el mundo contra vos. Todos te dicen que sos una boluda, que te gusta sufrir, tu vieja no entiende y te pregunta por él cada vez que puede, tu viejo no lo puede creer porque es la primera vez en la vida (o la segunda con muuucha suerte...) que le gusta un candidato de los tuyos, pero es así: C´est fini! Cést tout! That´s all folks amiguitos….

Ellos creen que uno no lo lamenta, pero no es así. No es gratis ni siquiera para el que ejecuta la decisión. Uno también sufre, uno también duda, uno también piensa y re-piensa si estará haciendo lo correcto…. Uno también analiza cuantas veces podrá volver a darse esta combinación de virtudes en una sola persona, pero…. cuando se acaba la magia no hay vuelta atrás.

Hay dos cosas de las que no se vuelve: de esto y del ridículo.

Tal vez para otro momento de mi vida, cuando decida jubilarme incluso hasta sexualmente, pero no ahora. Ni en pedo. Pero por ahora me niego a ocultar mis momentos de infelicidad bajo lindas y vistosas capas de ”apariencia”.

Y tiempo más tiempo menos, volvés a las pistas. Y tiempo más tiempo menos se cumple la regla milenaria. Después que le rompes el corazón a alguien va a pasar que alguien te lo rompa a vos. Es tu turno. El amor haciendo justicia por mano propia.

Y ahí estas vos tontita, seguramente enamorada de un pelotudo que no te da bola, o que te da bola cuando se le cantan las bolas y por supuesto terminás hecha bola, o por ahí el pobre tipo ni siquiera es un pelotudo (por qué descalificarlo solamente porque no le gustás, es obligación gustarle a todos acaso?), pero vos igual estás Idiotizada por alguien a tal punto que corrés riesgo de perder tus principios básicos como mujer (acabo de decir algo en contra de las reglas de cualquier estúpida revista femenina).

Y de repente estás todo el día hablando de este tipo, actuando fingidas indiferencias, con el pecho arrugado de angustia, con su cara en tu cabeza las 24 horas del día, descorazonada, con cero tolerancia a presenciar una escena de amor de terceros, ni una canción melosa porque todo te recuerda a él, obligadamente así sea la canción más tremendamente patética…… Básicamente INVOLUCIONANDO….. ¿Cómo puede ser que teniendo tanta personalidad para algunas cosas uno se deje chupar con tanta ligereza por las estructuras de los otros?

Es terrible. Me mata detectar como uno puede depender de esta forma del amor! ¿Qué pasa? ¿Te enamorás y te convertís? Perdés el eje, te volvés inseguro y débil, tu estado de ánimo pasa a depender de las palabras y de las acciones del otro…. ¿Todo por un pibe? ¿Enamorarte es morir un poco acaso? No! Pero enamorarte de la persona equivocada SI lo es.

Y es en ese momento que te das cuenta que tus sabios consejos para con el resto ni siquiera podés aplicarlos con vos misma.

A decir verdad, de hecho nunca supe bien qué hacer con ciertas recomendaciones. Siempre necesité pegarme la cabeza contra la pared y vivir mi experiencia a pesar de que mis amigos se cansan de pasarme tips para sobrevivir a cualquier tragedia sentimental. Es así como funciona en mi caso.

ES DE VIEJOS...

-Hablar de plantas, de remedios y de enfermedades (sic RH)

-Escuchar AM

-Tener canas y arrugas

-No tener pelo

-Decir "regio", "macanudo" o "estoy chocha"

-Bajar el volúmen de la música en el auto de un tercero

-Quejarse y dar manija en público

-Tener callos

-Tomar pastillas para dormir

-Dormir la siesta

-Manejar como el orto y creer que siempre la culpa la tienen los demás (no excluyente)

-Levantarse temprano al pedo

-"Fumarse" todos los noticieros

-Ver novelas

-Decirle "vieja" a la esposa

-Usar pantuflas

-Estar siempre con algún dolorcito

-Decirle a los hijos "te voy a mandar a un colegio pupilo"

-Baldear las veredas todos los días bien temprano a la mañana

-Irse de vacaciones y encargar que "te ventilen" la casa

-No avanzar con la tecnología

LAS COSAS QUE ME DAN PAJA...

- Cocinar

- Ir al baño cuando estoy muerta de sueño y saber que me va a costar un huevo volver a dormirme

- La astrología

- Esperar.... (mi ansiedad es mucho más fuerte)

- Sacarme el maquillaje antes de irme a dormir cuando estoy muy cansada

- Hacer cosas para quedar bien

- Los velorios

- Doblar la ropa del tender... pero más todavía guardarla

- Tener que ir a Capital o cualquier lugar que requiera atravezar General Paz

- Hacer trámites

- Irme de viaje y tener que manejar todo el camino sola

- Los domingos

- Viajar muchas horas en auto con los chicos

- Volver de vacaciones y tener que ordenar el muerto de los bolsos, la ropa sucia, guardar lo

que llevaste al pedo y pensar en la obligada vuelta al trabajo

- Estar parada (puedo caminar por horas, pero no puedo estar parada en una fila por ejemplo durante 5 minutos, necesito apoyarme en algo)

- Ir al gimnasio

- Vaciar mi pelopincho al final del verano (léase lavarla, secarla, ponerle talco, doblarla y todo

el rito para que dure otro verano más)

- Los programas de documentales

- Archivar papeles

- Encontrarme con gente que no se de qué hablar

- Seguir esperando...

- Estar hablando por celular y que del otro lado no me escuchen, que se corte.... hola, hola, hoooola, holaaaa!

GRANDES VERDADES DE AYER Y DE HOY...

-Todas las atorrantas son macanudas

-Todos los petisos son agrandados con complejos de inferioridad no resueltos

-El vino dulce es vino de "chicas"

-Si la mina está buena y además es simpática, automáticamente se la tilda de puta

-Los hombres que van a la cama solar son eyaculadores precoces, con grandes posibilidades de convertirse en putos

-Las separadas de más de 40 hablan de pijas todo el día y para peor creen que son graciosas

-Las primerizas le queman la cabeza a todo el mundo contando a 4 vientos qué comen y como cagan sus bebés

-Las minas al pedo "aman" hablar de sus mucamas (y tienen mil sinónimos para referirse a ellas: la chica, la empleada, la señora...)

-Todos los que trabajan en sistemas creen que los que no saben tanto como ellos, son unos imbéciles

-Todos los que venden autos son chantas

-95% de los hombres NO reponen el rollo de papel higiénico y 89% de ellos guardan el tarro de dulce de leche vacío

-Las mujeres casadas llaman a su maridos cuando pinchan una cubierta, aunque sea para avisarles y así sepan que ellos no pueden venir a cambiárselas

-Nadie es más maniática que YO haciendo las camas

-Las parejas enamoradas cuando descubren que van a tener un hijo dicen "estamos embarazados"

-El 68% de las mujeres tienen sexo oral con sus parejas por obligación (obligación???) y no por que les gusta

-Todos los hombres se ratonean con las lesbianas

-87% de los hombres han fantaseado alguna vez en un trío con su novia y la mejor amiga de ésta (y vos contenta porque tenía buena onda con tu amiguita...ups!)

-El macho es reconocido socialmente como el dueño del control remoto de la casa

-Las mujeres pretenden que sus maridos las acompañen al shopping y pongan cara de contentos mientras ellas entran a todos los locales, mientras que las mujeres no se bancan que el pobre pollerudo entre a la única casa de herramientas a preguntar un precio

-Las mujeres somos controladoras-hincha-pelotas por naturaleza (es un don natural chicos, no luchen al pedo)

-El hombre que manda "beso" por sms a otro hombre es un potencial homosexual (y "besote" directamente apesta!)

-Las 4 bebidas de cabecera entre hombres son: fernet, cerveza, vino y whisky... la caipirosca se toma con chicas o entre chicas (dato confirmado con la Universidad de Höfele en Alemania)