domingo, 25 de abril de 2010

TIEMPO AL TIEMPO


Se acerca el invierno y el frío empieza a hacer sus apariciones repentinas y casuales. Existe y esta llegando de a poco. …empezaron las mañanitas con 6 grados, 7 grados, 8 grados... Mmmmm.... me gusta eventualmente. No es que me guste el frío pero después de varios meses de calor y poca ropa o mejor dicho ropa fresca, me divierte sacar las botas, sacar un sweater y abrigarme un poco. Retiro lo de “me divierte”. Me gusta pero no es que están emocionantemente divertido tampoco. Exageré un poco, ya sé... Igual no soy del invierno. Soy más bien hincha del verano con todo lo que el verano nos brinda. Sol casi siempre, calor, sandalias, ojotas, días de pileta en piletas de otros, reposeras en su defecto, etc. NO vamos a negar que bronceados todo luce el doble, lo admiten hasta los que odian tomar sol y hasta los que no toman sol por razones médicas.... no se discute. Me gustaría haber nacido en el caribe, lo cual no me hace original porque es lo que responde el 92.5% de la gente. Pero básicamente me refiero a que me gustaría vivir en algún lugar donde predomine el buen clima. Y buen clima no son muchos grados. Buen clima no es el norte (nuestro norte) con 50 grados a la sombra en verano, no gracias. Buen clima es otra cosa, y si es con playas cerca mucho mejor y si las playas tienen aguas en donde el agua es limpia tantísimo mejor. Lo de no vernos los pies cuando estas metido en el agua le resta muchos puntos al tema.Pero nací acá, vivo acá y listo. No me quejo.El invierno me da fiaca, me da frío -naturalmente-, me da por comer, no me gusta estar blanca, va en contra de mis principios de dormir "arropados", mi casa es un freezer, oscurece temprano, el día es corto y encima es una temporada en donde abundan las lluvias y yo odio el barro porque me da sucio. Y no estoy taaan errada. Si bien es una obsesión de las mías, el barro no es limpio, lo mires por donde lo mires. En el único lugar donde no hay barro es en los countries. Son como maquetas gigantes donde no hay mugre, no hay bolsas de basura, mucho menos bolsas rotas por los perros, porque no hay perros o al menos no los hay sueltos y además son perros que no rompen las bolsas y listo. No muerden tampoco. NO se si son perros al final de cuentas.... Pero me fui de tema….
El verano en contrapartida me encanta, y pelea el primer puesto con la primavera.
Me gusta todo lo que tiene el verano. Menos el calor que hace en la planta alta de mi casa, que me da la eterna sensación que de día mientras no estoy allí habita el diablo y sub-alquila habitaciones hasta que yo llego. El resto, todo me gusta del verano.
El verano es para estar solos y el invierno para estar de novios.... escuché decir a alguien alguna vez. Pero mal que mal, la reflexión tiene sentido.
Dormir cucharita está mayormente bueno cuando hace frío o cuando tenés un split que te hace olvidar que afuera hay un mundo real donde existe un termómetro al rojo vivo.
Pero no puedo decir lo mismo cuando hacen esos días de tanto calor que sentís que las sábanas pesan y que el ventilador de techo que te tocó en suerte tiene menos fuerza que una babosa.
Con sus paletas lentas, vagas… que observás y tenés la certeza que si hay algo que NO tienen ganas de hacer es “hacerte la vida más fácil” o al menos la noche más fresca.
Lejos de eso. Tiempo al tiempo, y cada tiempo con lo suyo tiene lo suyo en definitiva.

martes, 30 de marzo de 2010

MOSQUITOS


Tema el mosquito. No, mejor los incluyo a todos...
Tema: Los mosquitos. Mmmm... me da documental, tampoco.... porque no son buenos así que tampoco estar describiendolos dignamente.
Mosquitos hijos de puta es como mucho no?. Suena fuerte....
Pero eso es lo que son...entre otras cosas.....
...porque además son resentidos y tienen complejo de vampiros (nada más lejos por cierto) y rompen los huevos como nadie. Bah... algo así....

Ya tenemos bastante en verano con el tema del calor a la noche como para además tener que estar soportando sus fastidiosos acosos....
Qué les pasa? Tienen hambre? Instinto animal? Qué onda? .... Vengan y piquen y déjense de tanta vuelta.

Que nos piquen es invasivo y molesto, pero que nos zumben por horas es un rompedero de pelotas, quema el coco y ademas te saca fácilmente de quicio cuando lo único que querés es dormir.
Y corrijo lo de instinto animal.... instinto insecto en todo caso, ni animalitos.... no se la crean...

Ayer por ejemplo uno de ustedes, bestias insufribles, me zumbó durante muchos minutos, no sé cuantos porque intentaba dormir y no quería relacionarme con el sistema horario para no empezar a darme máquina ni desvelarme ni nada que se pudiera acercar a NO-DORMIR-TODO-EL-TIEMPO-POSIBLE. Hasta me pareció que todos esos muchos-minutos eran como horas. Los odié natutralmente. Para eso lo hacen supongo, con qué otro fin?

Repito y hasta casi les imploro: Vengan y piquen, atanquen sin miedo, desángrennos inclusive si quieren, pero no nos zumben!!!!!!!

Y otra cosa.... sabemos que se ríen de nosotros los humanos cuando nos zumban, es obvio también, no lo sacamos de ningún estudio de esos que ponen a hacer a los pobres ayudantes de cátedras de ninguna Universidad al pedo. Nos dimos cuenta solos....

Un día después de la odisea de tratar de evitarlos, hasta uno mismo se ríe de solo recordarse haciendo maniobras para que no nos alcancen.....
Te metés debajo de las sábanas, te tapás la cara con la almohada.... das patadas por debajo de la frazada (hijo de puta, se metió uno acá adentro, fuera!), manoteás la almohada y empezás a rebolearla para todos lados, en eso aparece tu hijo que no puede dormir y le das por accidente con la almohada en la cara, llantos, shhh que no se despierten tus hermanos.... ya está, ya pasó, mami te acompaña a domir, me quedó con vos 5 minutos, dale?....
Y lo llevás a la cama, volvés a la tuya.....y por fin silencio.

En todo ese desparramo de acrobacias, el mosquito se fué a la mierda, partió a joder en otro ambiente. Se hizo justicia.

Pero NOOOOOOO!!!!!!!!!
Acá está de nuevo, renovado para joder..... zumbando de nuevo.
Lo escuchás debajo de las sábanas, no podés respirar, sacás la nariz, tomás aire y volvés a sumergirte en tu ex-cama-perfectamente-hecha, te levantás y chequeás si el fuyi tiene líquido todavía... si tiene, pero ya no les hace nada (como dicen las viejas), se acostumbran los muy hijos de puta, son adictos a esa droga y ya les gusta incluso.....

Traés el raid negro, prendés la luz, fumigás tu cuarto, tosés y estás a punto de morir, pero esta batalla no la vas a perder aunque sea por orgullo...

Ahora sí: a la cucha de nuevo. No se puede respirar del olor, te metés debajo de la sábana... y dónde está el señor mosquito? Ahí adentro, con vos, queriendo que pagues por lo que acabás de hacer.
Entonces prendo la luz, me acuesto tipo cristo, me destapo y me quedo quietita, quiero que me pique y que comience su cuenta regresiva hacia la muerte de una vez. Yo no voy a dormir, pero vos insecto del orto no vas a joder mas....tal vez tu cría, tu familia, pero vos no más.....

A ustedes, señores mosquitos: están acaso al tanto que luego de que nos chupan la sangre viven solo 24 horas? Son fucking suicidas aparte de todo?

En que cabeza cabe suicidarse teniendo la cantidad de hijos a cargo que tienen.... inmorales, insensibles.... miles de larvas a su cargo y ustedes desesperados por un trago de sangre nuestra y chau vida..... por algo la frase cabeza de mosquito!!!!

La noche pasó, y hoy a la mañana corrés la cortina de la ducha y ahí agazapado está tu enemigo, gordito y rojo, satisfecho y pesado, sin poder moverse de tanto que comió durante la noche... que asco de insecto... la gula es pecado capital, sabelo bichito.....

Así que decido en un "sin-más" acortarte tu viaje de vuelta y hacerte el tramite más corto. Nada de 24 horas. PAFFFFF! Uy, asesinato calificado, te reventé contra la pared, collage rojo y restitos tuyos que se van con el agua por la bañera.

Igual te voy a recordar todo el día.... me picaste en un dedo del pie y cada vez que quiera rascarme tendré que descalzarme.
Como cuando te recordé por aquella vez que la noche previa a un casamiento y me picaste en la cara, tan sencillamente oportuno....

Chau mosquitos!!!!

miércoles, 10 de febrero de 2010

GRANDES VERDADES DE AYER Y DE HOY...


-Todas las atorrantas son macanudas


-Todos los petisos son agrandados con complejos de inferioridad no resueltos


-El vino dulce es vino de "chicas"


-Si la mina está buena y además es simpática, automáticamente la tildaMOS de puta porque tememos a su potencial competencia.


-Los hombres que van a la cama solar son factiblemente eyaculadores precoces, con grandes posibilidades de convertirse en putos


-Las primerizas le queman la cabeza a todo el mundo contando a 4 vientos qué comen y como cagan sus bebés


-Las minas al pedo "aman" hablar de sus mucamas (y tienen mil sinónimos para referirse a ellas: la chica, la empleada, la señora...)


-Todos los que trabajan en sistemas creen que los que no saben tanto como ellos, son unos imbéciles


-Todos los que venden autos son chantas


-95% de los hombres NO reponen el rollo de papel higiénico y 89% de ellos guardan el tarro de dulce de leche vacío


-Las mujeres casadas llaman a su maridos cuando pinchan una cubierta, aunque sea para avisarles y así sepan que ellos no pueden venir a cambiárselas


-Nadie es más maniática que YO haciendo las camas


-Las parejas enamoradas cuando descubren que van a tener un hijo dicen "estamos embarazados"


-Todos los hombres se ratonean con las lesbianas


-El macho es reconocido socialmente como el dueño del control remoto de la casa


-Las mujeres pretenden que sus maridos las acompañen al shopping y pongan cara de contentos mientras ellas entran a todos los locales, mientras que las mujeres no se bancan que el pobre pollerudo entre a la única casa de herramientas a preguntar un precio


-Las mujeres somos controladoras-hincha-pelotas por naturaleza (es un don natural, no luchen al pedo)


-El hombre que manda "beso" por sms a otro hombre es un potencial homosexual (y "besote" directamente apesta!)

-Las 4 bebidas de cabecera entre hombres son: fernet, cerveza, vino y whisky... la caipirosca se toma con chicas o entre chicas (dato confirmado con la Universidad de Höfele en Alemania)

domingo, 7 de febrero de 2010

BENDITOS COLEGIOS


De acuerdo a una nueva reglamentación, los colegios que entran dentro de la categoría de bilingües, adoptaran un sistema de vacaciones similar al de los colegios de Estados Unidos.
Por lo tanto, medida más medida menos, este año las clases comienzan el 24/2. Miércoles? Si, miércoles!!!!! ¿Por qué la complican permanentemente y no empiezan directamente el lunes 1/3?

Otra: A partir de este año los colegios bilingües en su totalidad implementarán -como ya lo hacen otros colegios- la medida de tomar una semana de vacaciones en septiembre. No entiendo.
¿Es esto acaso una movida en pos de complicarle la vida a los padres que trabajan?
Si es así, misión cumplida. Y misión cumplida hace rato. Por ejemplo desde que se inventó la otra "brillantez" de las jornadas docentes una vez por mes, que no sólo y dicho por los propios maestros, son días exclusivamente diseñados para que tomen mate en grupo cual si fueran una comunidad terapéutica, sino que también les cagan la vida a los padres-trabajadores-argentinos.

¿Qué clase de hijo de puta sin hijos trama estas medidas?
Nro.1: Hoy en día para poder mandar a los chicos a un colegio todo el día (que en su mayoría son bilingües) -no por snobismo sino porque uno necesita laburar y tenerlos ubicados- hay que tener prácticamente dos laburos, porque las cuotas son diabólicas y disparatadas.
Entonces, cómo creen que una persona que se desloma trabajando todo el día, puede en septiembre tenerlos una semanita en casa sin colegio? En muchos casos de los que existen en este "paisito" que nos tocó en la rifa del mundo, la gente no tiene necesariamente una persona trabajando en su casa, mucho meños una niñera, ni una babysitter, ni una institutriz, ni nada que se le parezca. ¿Dónde se supone que los metemos? No son un paquete, son hijos, personitas... ¿Con quién se supone que los dejamos?
Y aparte para qué es esa mierda de semana en septiembre -innecesaria por cierto- porque los chicos vienen de tener 15 días de vacaciones comprendidas entre la última semana de julio y la primera de agosto. ¿Tan cansados creen que van a estar que necesitan 15 días después otra semanita más?. Por favor, déjense de joder con estas medidas que -sin resentimiento- sólo le sirven a aquellos que se van a esquiar, y que en su defecto igual tienen empleados que pueden quedar a cargo de los niños.
Me saca, me niego y me caliento porque estas medidas no las comprendo por más que me esfuerce en analizarlas de un costado y del otro.
Básicamente, como ahora en el verano les hacen empezar las clases en febrero, entonces después se ven obligados a recuperarse "docentemente" en septiembre. Yo sé que en materia de días/colegio es lo mismo, pero saben qué? A esta altura del año los padres cuentan con la opción de las colonias de vacaciones y en septiembre no hay un puto lugar donde dejarlos.
Esa es la diferencia. Grosa diferencia.
Dejen de intentar parecerse a los países de norte y de intentar americanizarnos, que tan poco es la gran cosa... los chicos festejan Halloween y no sabén cuál es la diferencia entre un 25 de mayo y un 9 de julio. Un papelón....

jueves, 14 de enero de 2010

EXPLICAR LO INEXPLICABLE


Cuando uno explica lo que no tiene que explicar hace naturalmente tambalear la veracidad de su incierto relato.
Frases como "estoy tan bien conmigo misma", "estoy cogiendo como nunca, no sé que pasa con las minas que de repente estan todas muertas conmigo", "laburando a full", "con miles de proyectos dando vueltas"....mmmmm.... esto huele a verso.
Ya sé que soy exagerada y extremista por naturaleza, pero este tipo de frases son viejas maniobras demodé. Por momentos me siento un poco hija de puta por pensar asÍ pero después lo repienso y digo: no, ningún hijo de puta.....
Bien diría mi hermano: "Hijos de puta son los que insultan tu inteligencia de esta forma, no uno porque se da cuenta..." (Gracias Martín!!!!, permitime citarte....).
Nadie que es lindo anda por la vida diciendo soy hermoso, ninguna mina que esté fuertísima va a decir que buena que estoy, ni nada que se le parezca, ni nadie que gana un sueldazo anda vociferando que gana fortunas...
Si estás bien, estás bien y se nota, se destila y brindo por ello.Si estás en tu momento de plenitud sexual lo mismo (aunque sabemos que si pudieras te cogerías a vos mismo querido Narciso!), y si estás lleno de proyectos avanti con ellos y ponete a laburar antes de que se te vuelen.
A las pruebas me remito, pero cuando uno anda "a pleno" por lo general anda en silencio y silvando bajito. No incrementemos la turba. Gracias.

domingo, 3 de enero de 2010

DARSE CUENTA






Las típicas situaciones que te hacen ver que YA sos una señora:






- Que te digan señora
- Que necesites encremarte después de bañarte
- Que se te caen las rodillas y el culo.... y todo, para qué negarlo?
- Que tus hijos te pregunten: "por qué sos vieja má?"
- Que te torres cada vez que te tirás a ver una película en el sillón pasadas las 22 horas
- Que veas a otras minas de tu edad y consideres que estan hechas mierda (eso es de señora conchuda)
- Que tus hijos jueguen con tus flácidos triceps y te pregunten por qué tenés los músculos para abajo?
- Que para salir de noche tengas que dormir de día
- Que dejás de dormir en bolas
- Que para agacharte a buscar algo, en lugar de ponerte en cuclillas te dobles a partir de la cintura como un compás geométrico
- Que te des cuenta que hay prendas que ya no podés usar
- Que tus hijos se averguencen de vos
- Que te tengas que anotar todo
- Que te despiertes a la noche para ir al baño y no puedas volver a dormirte
- Que se te acorta la mecha de la paciencia
- Y que te sientas señora...